蓝色泡泡＾漂流~

        2008.03.29 10：00am 睡梦中的我被老妈的电话叫醒，让我马上去医院，怕你不行了。于是，只能对亲爱的琼抱歉了。

2008.03.29 12：00am 来到医院，心惊胆战的进了病房，却发现是老妈太紧张了，你好好的在那里躺着，还和我打了招呼。

 

2008.03.29 12：00am - 15：00pm 看着你一会儿清醒一会儿昏迷，手挣扎着要抓床架，但是，其实你并没有力气抓住它。我知道你很疼很难受，可是我帮不了你。但是至少你还会和我说话，一起看我拍的照片。现在想来，那是我见得最后还可以说话的你了。或许时间在这里停止的话该多好。。。

 

2008.03.29 15：00pm 被妈妈催着回家看书的我，在离开医院的时候，你睡着了，不忍心把你叫醒，安静的离开了。但是现在我特别特别后悔。。。真的

 

2008.03.29 17：00pm 你打了第一支杜冷丁，因为难以忍受的疼痛

 

2008.03.29 21：30pm 一天内我第二次去了医院，因为我不放心你，因为早上你说你今天要走。我很害怕见不到你最后一面，所以一定要赶过去看你。

 

2008.03.29 22：00pm 到达医院，这时候的你已经处于昏迷状态了，我唯一能知道的就是你很疼，不停的翻着身希望找到一个舒服的姿势，可是，居然没有那样的姿势。看着你辗转反侧，时不时捂住肝脏，我心里真的好难受好难受。因为这该死的病，你已经有几个月没有好好吃过东西了，吃多少吐多少，其实根本吐不出来东西的，胃里面根本什么都没有。没有进食，脸已经瘦的完全变形了，身上更是瘦骨嶙峋，脸色又发黄，完全不是我印象中那个慈祥的舅舅了。

 

2008.03.30 00：00am 你进入了深度昏迷的状态 ，那样对你只有好，因为你感觉不到痛了，静静的躺在床上，安静的病房里只有你呼吸的声音。听着你的呼吸由正常的频率慢慢缓下来，再到时而急促时而平缓，我心里有个愿望，希望你就这么睡着去了，我真的很不想看到你难受痛的样子。我知道你很坚强，再痛再难受你都不会叫，因为你知道你一叫我们都会跟着难过伤心，对吗？可是你不知道，看着你忍着痛还要憋着声，我们的心里其实更不好受，宁愿你大声的叫出来，这样你会舒服很多的不是吗？

  我不敢睡觉，我怕我睡醒了之后就再也看不到你了，我不想承受这么大的遗憾，我会恨死我自己的。所以哪怕再困，我也要守着你，因为我相信你是能感觉到的，你是希望大家都在你身边的。我觉得很内疚，过去你缠绵病榻的几个月里，我不曾频繁的来看过你，一方面因为忙，另一方面，其实我很害怕看到你病重的样子，我怕我会在你面前忍不住哭，我怕你会因为我的难过而更有负担，所以我选择逃避。现在想来，我错过了很多见你的机会，其实，见一次就少了一次不是吗？

我想你也知道自己的情况，以往总会让我们早早离去的你，却会计算着我们可能会来看你的日子，你想见我们对吗？我只恨时间太少，你清醒的时间太少，你不痛苦的时间太少。。。。

  我坐在你的床边，听着你的呼吸声，心情复杂。当你长时间的没法换气的时候，我的心总是跟着一抖，我就怕那是你最后的一次呼吸，而我，还没有来得及和你说再见。

 

2008.03.30 06：50am 刚刚闭上眼睛准备休息下的我听到说你睁开了眼睛，丢开毯子我就上去叫你了，我怕你没看到我，怕你不知道我在你身边，我叫着舅舅、舅舅，希望你能听到。万幸，你睁大眼睛仔仔细细的看了我们每一个人，我庆幸你还认得我们，可是我知道这就是所谓的回光返照，预示着离你离开我们的时间更近了。你睁开眼睛之后却再也不肯闭上了，哪怕我们再怎么哄你就就是不肯闭上。你是不是怕闭上之后就再也不能睁开了，再也没有机会看到我们了是吗？

     你蠕动着嘴唇发出了几个断断续续的音节，我们都听不清，猜测着你要说的话，是不是我们都太笨了，怎么都猜不到，所以你用尽力气挣扎的喊出了声。那一声我们都听清楚了，清清楚楚的是“谢谢大家”。那一刻，所有的人都哭了，在这个时候你还想着要谢谢我们吗？我们真的不用你谢的，我们要谢谢你，谢谢你那么坚强，谢谢你考虑着我们大家不想给我们添麻烦，其实你不是麻烦，你是我们最爱的亲人啊，而你直到这个时候还在考虑我们。说出这句话之后你放心了对吗？就在等着静静姐姐过来，你不放心舅妈不放心姐姐，我们也知道，我们已经是一家人了，你不用担心的。就像妈妈说的，你不放心的，拜托她的她都会做到的，我也会的。

    见到姐姐之后的你，安心了，我问你，是不是放心了，你点点头。于是继续陷入昏迷中。

 

2008.03.30 07：50am 你开始痛了，我很害怕，我紧紧的握着你的手，希望把力量传递给你，让你不要那么难受。我告诉你，痛的话就抓紧我的手，叫出声来，那样会好受一些。你抓着我的手一阵阵的握紧，我知道你是在一阵阵的痛，你紧紧的皱着眉头，脸部都有些扭曲了，而我，无能的我，只能看着这样的你掉眼泪，我很想帮你让你不要那么痛，或者让我痛也可以，我真的无法看到你这个样子，我不想让你看到我流泪的，我怕你走的有牵挂你不安心，可是它不听话的自己往下落，我控制不住。我只能不停的重复着鼓励你的话，告诉你痛很快就会过去的，可是却只能眼睁睁的看着你一次疼的比一次厉害。

  期间你也曾恢复过意识，握着我的手竖起你的大拇指夸我说我是最好的，其实我不好，我没有能力帮你分担痛苦，没有能力帮你减轻痛苦，只能看着你落泪。我知道这个时候的你神智是清醒的，你能听到我们说话，最令我害怕的是，你也能感到痛苦，我不能想象你是痛死的，我不想你那么痛苦的走。

 

2008.03.30 08：20am 你已经越来越痛了，挣扎的幅度也越来越大，背后都是汗，额头也都是汗。渐渐的连声音都发不出了，只是躯体在做着疼痛的本能反应，这样的你真的让我们再也看不下去了，每个人都在流泪。我们决定还是给你再打一针杜冷丁，虽然这一针下去，凶多吉少，但至少你不会再痛了，我们不能那么自私的留住你却无法减轻你的痛苦。但是我们询问你的时候你却摇头不要打针，你是想保持着清醒是吗？可是那样真的太痛了，是我们无法承受的，最终舅妈劝服了你，你同意打针了。

 

2008.03.30 09：00am 你又坚持了40分钟，可恶的医生们还是没有通过层层手续给你打上针，我很着急，因为你连本能的疼痛反应都在渐渐消失，我怕你真的就疼着去了。我真想跑到门口把门砸了，好让没有人影的医生过来，可我怕吵到你，你最怕吵了不是吗？我忍住了，不停的劝慰你说医生就快来了，马上打了针就不痛了。可是却始终不见该死的医生过来。我只能紧紧的抓住你的手，却看着你的手由黄变白最终变紫，我知道，这是生命体征消失的预兆，我害怕着，因为你还在痛，只是再也没有力气发出哪怕一个音做出哪怕一个动作了，只是仰着脖子不停的喘着粗气，让人害怕你一口气上不来就那么去了。

 

2008.03.30 09：07am 坚持了那么久的你终于打上了针，虽然不知道这个时候打还能不能减轻你的痛苦，希望可以。打了针的你似乎平静下来了，呼吸似乎也平稳了。

 

2008.03.30 09：10am 你的呼吸逐渐开始急促了，我们也都知道，告别的时刻要到了，庆幸这一刻的你不再需要忍受疼痛的煎熬了。

 

2008.03.30 09：12am  你吐出最后长长的一口气，平静的走了。再见了，我亲爱的舅舅，如果有下一辈子，我还要做你的外甥女，希望你在天堂过的幸福，不用再忍受病魔的折磨了。我们也会好好的生活，让你走的放心，走的安心。

 

我很后悔，总以为有很多的时间和你相处，没有在你健康的时候和你合照，没有带你去旅游。我更后悔当你得病了还清醒的时候没能经常来看你，我总以为会有时间的，我不愿相信你会那么快离去。

当我终于自己赚钱的时候，却再也没有机会可以孝敬你了。我想再听你叫我小阿六，哪怕你说我吵我也会和你说话。我不会忘记预备班暑假在你家度过的假期，我不会忘记你对我们的好。

我只是恨自己没有机会对你好了，对不起。

 

 

만약에 내가 간다면 내가 다가간다면

넌 어떻게 생각 할까 용기낼 수 없고 만약에 니가 간다면

니가 떠나간다면 널 어떻게 보내야 할지 자꾸 겁이 나는 걸

내가 바보 같아서 바라볼 수 밖에만 없는 건 아마도

외면할지도 모를 니 마음과 또 그래서 더 멀어질 사이가 될까봐

정말 바보 같아서 사랑한다 하지 못하는 건 아마도

만남 뒤에 기다리는 아픔에 슬픈 나날들이 두려워서 인가봐

만약에 니가 온다면 니가 다가온다면 난 어떻게 해야만 할지 정말 알 수 없는 걸

내가 바보 같아서 바라볼 수 밖에만 없는 건 아마도

외면할지도 모를 니 마음과 또 그래서 더 멀어질 사이가 될까봐

정말 바보 같아서 사랑한다 하지 못하는 건 아마도

만남 뒤에 기다리는 아픔에 슬픈 나날들이 두려워서 인가봐

내가 바보 같아서 사랑한다 하지 못하는 건 아마도

만남 뒤에 기다리는 아픔에 슬픈 나날들이 두려워서 인가봐

我要毕业我要毕业！

我要毕业我要毕业！

我要毕业我要毕业！

我要毕业我要毕业！

我要毕业我要毕业！

我要毕业我要毕业！

我要毕业我要毕业！

我要毕业我要毕业！

乐极生悲这个道理我今天算是明白了。。

昨天还在幸福的看雪景的我

转眼就掉入18层地狱了。。

昨晚硬是撑着没睡觉，紧赶慢赶得把场景给整了个型

其实我也知道这个场景不堪入目，因为我也不满意

自己都不满意的东西怎么能让别人满意呢。。。

可是

我能够容忍别人说我做的不好，给我提意见，因为那是在督促我成长，我还要感谢他们

但是！！！

我绝对不能容忍别人说我不努力！

造成今天这个局面是我的错吗？

tmd是谁想出来要做世博的？是我吗？我没有努力过吗？

我tmd那个时候1个礼拜作4个ppt阿？？？你看到了吗？？？你凭什么说我没用功 ？？？？

只会坐在那里指手划脚的，你做过3d吗？你懂吗？

你知道做3d多累吗？知道为什么做3d的人工资拿的比2d的人多吗？就是累啊！！！

我真tmd窝火！！好歹我还是忍住了，我还是要毕业的，我不想和你吵架！

但是这里是我的空间，我做主。我要把我要说的都说出来。。

老娘忍了很久了！！！

真以为了不起死了，要不为了毕业我才懒得搞那么多的东西呢。。

4个月啊！！一年有几个4个月啊？？？？？看看这4个月来我们都做了些什么？？？？

没按照时间表的进度还都成我们的错了？？？当初是谁一口咬着世博不肯放的？？？

谁请来了菩萨却砸了菩萨的？？？？现在来逼我们？？？

我们是人不是神！难道要逼我们去taobao找外包吗？？？

真的。。不是我不想做

是真的我已经灰心了，看不到一点的成就感

而我就是那种没有成就感就没有动力的人！我不想花时间在永远看不到结果的事情上

要我们修改的也是你，怪我们做的慢的也是你

要当婊子还要立牌坊？？世界上有那么好的事情吗？？？？

下午更来气，本来想着上个课换个心情的，结果心情没换成气的我头痛死了。。。

我昨晚一晚没睡觉，你也一晚没睡觉吗？

本来你的中文水平也在我忍耐的极限了，要不是全当着给我当听力对话练习来着我早吃不消你了。。。

今天居然把课上成这个样子了。。。

切不说那一大堆讲不清楚的语法，连照本宣张的单词解释都给我读的哪国语言都不是

上课思路那么混乱，念完了题目居然跳过答案了。。

是想怎样阿？？？？？

感情全世界今天都和我对着干来着？？？？

我tm造什么孽了阿。。。

快到年关了就给我这么个新年兆头？？？

那我新年别活了！！靠

今天真tm的不爽！！不爽到极点了！！

原来是想写一篇和雪景有关的日志的。。

看了亲爱的琼的日志之后。。突然也有了很多的感触。。

4年前的我，以为大学的4年是很长的，可以让我慢慢体味它，慢慢挥霍它

4年后，它似乎在一瞬间就结束了，在我还没有做好完全的心理准备的时候

曾经我满怀着对专业的憧憬

现在只剩下了煎熬

曾经我对于前途一片看好

现在只剩下了担忧

就如同我曾经那么天真的以为我可以做一个设计者

却发现人们需要的不过是一个制作者

很感触曹格非同学的一个签名“我就像玻璃窗后面的苍蝇，前途一片光明，但是却找不到出口”

多生动形象的比喻阿。。。

不过我也要感谢我的专业

毕竟它为我打开了另一扇门，让我接触到了我以前从未想到我会接触的东西

前些天和小夫也聊到了专业问题

我说我不如转去做翻译算了

可是要放弃4年的专业似乎还是很舍不得

他说真庆幸你这么想。。。

是啊。。哪怕是一样东西用了4年也会有感情

何况是我学了4年的专业呢。。。

所以我决定了。。。

哪怕是转行，也要和专业有关。。。

最近老是会想到那些花儿这首歌，听着它的旋律

老是有流泪的冲动，曾经身边发生过的事情，在我生命中出现过的人

如同电影胶片一样，一格一格的在脑中回转着

许多我以为会一直在我身边的人，仿佛一瞬间的水蒸气，那么毫无痕迹，毫无征兆的离开了

同样的，亲爱的琼，我也要谢谢你，谢谢你一直都在我的身边

1幢楼的间隔，2座学校的距离，3年的偶尔见面，都没有把我们变生疏

我们依然如同我们当年那样，疯的时候一起疯，笑的时候一起笑，流泪的时候一起流泪

我们是应该感谢那些孩子们，他们无意中充当了我们之间的桥梁，把原来很近的距离拉得更近了

记得澈曾经说过，他很开心因为他，让原本不认识的人认识成为朋友，并且互相帮助。

是啊，他们这群孩子带给了那么多人温暖，带给了那么多人爱，叫人怎么能不爱他们呢。。。

上天是在给我的大学生涯做告别式吗？

记得上一场大雪的时候正是我大一的时候，时间上竟然那么的凑巧。。。

如果真是这样，那我第一次感谢上帝，谢谢你给了我这么大一场雪，让我的大学生涯在气象上画上了个完美的圆。。。

今天有很多事那么凑巧。。。

凑巧今天下雪，凑巧今天去外地，凑巧明天要发表，凑巧。。。。

我人生的第一个雪人。。其实不那么好看。。可是我享受它的过程